HLASUJ PRO MĚ (MILEY),JSEM TAM JAKO ANETA tady
CHCEŠ SE SPŘÁTELIT KLIKNI ZDE
SI PROTI TESTOVÁNÍ NA ZVÍŘATECH?PODEPIŠ SE TADY
PŘIHLAŠ SE DO SOUTĚŽE O NEJ SONG TADY

MOJE ADOPTOVANÁ PIXELKA OD luciferky.s

žako
bertík

Červenec 2007

MODERNÍ POPELKA

21. července 2007 v 19:16 | anoušek |  filmy,seriály a pořady

MODERNÍ POPELKA


Moderní popelka

Sam žila sama s tatínkem, ale byla ta nejštastnější holčička na světě. Ale její táta si myslel, že jí něco chybí, na její narozeniny potkal Fionu, Sam budoucí macechu. Krátce po jejich světba její otec zemřel při zemětřesení a protože nebyla závět vše připadlo maceše.. Odstěhovala Sam na půdu, kde jí udělala pokoj a měla z ní něco jako služku.
Sam si dopisovala s nějakým klukem od nich ze školy, který si říkal Nomad. Jednou navrhl Nomad, že by Sam mohla přijít na ten Hallowenský ples, co bude.. A že se sejdou v 11 uprostřed tanečního parketu. Jenže macecha jí zprvu překazila plány. Ten večer musela Sam do práce. Pracovala jako servírka, a kvůli tomu se jí i ostatní spolužáci (ti nafoukaní) posmívali a pořád na ni pokřikovali servírko. Než začal ples tak přišel Carther, Sam kamarád, do baru, aby už Sam vyšla, že Nomád na ni nebude čekat věčně. Jenže Sam nevěděla za co by mohla jít. Proto se s Rhondou (vede podnik) a Cartherem vydali d půjčovny kostýmů. Nic nevybrali, ale Rhonda si všimla masky (tý přes oči) a vzala si ji a doma vzala svatební šaty a Sam si je oblékla a vydala se na ples, přesně v jedenáct čekala uprostřed tanečního parketu, kam pro ni přišel Austin Ames, ten snad nejhezčí kluk ze školy, kterého všechny holky chtěly a obdivovaly. Vyšli ven a Austin měl deset otázek, aby zjistilkdo je Popelka. Došli k altánku a začali tancovat. Když jí Austin chtěl políbit tak Sam zazvonil budík, že musí jít, aby stihla být do půlnoci v baru, protože tam měla přijít Fiona. Když běžele pryč tak ale ztratila mobil, který Austin našel
Druhý den
šla Sam a Carther do školy a Sam čekalo příjemné překvapení. Všude byly vylepené plakáty: Viděli jste popelku? Kontaktujte Austina Amese. Kamarádi Austina mu pomáhali hledat, jenže neúspěšně. Až jednou Sam musela odejít z pokoje, ale nevypla chat s Austinem a u ní vpokoji byla její nevlastní sestra, která byla zvědavá a přečetla si ty zprávy, zjistila že Popelka je Sam a tak toho chtěla využít. Její dvojče to slyšelo. Obě dvě se vydaly (ta druhá to nevěděla) k myčce aut kde Austin pracoval (rodinný podnik). Když se před Austinem sešly a tvrdily mu že jsou Popelky, zeptal se co Popelka ztratila. Jedna z dvojčat řekla Peněženku a druhá rybu. Austin je nechal být a odešel. Dvojčata se tedy rozhodly se Sam aspoň pomstít.. Řekli Shelby (bývalá holka Austina, ten se s ní rozešel kvůli Sam, ikdyž ještě nevěděl kdo to je) že Sam jí přebrala Austina. Shelby poslala jedno z dvojčat, aby nechala vyhlásit aby Popelka přišla před zápasem na tribunu. Zatím si Shelby, osatní roztleskávačky a dvojčata připravili scénku. Tu potom ukázali před turnajem. Byla o Popelce, jak si psala s Austinem, jak se sešli a nakonec řekli kdo Popelka je. Brečící Sam odešla pryč s Cartherem. Fiona to dovršila tím, že jí dala falešný diopis z Princetonu (na tu školu chtěla jít, i Austin), že jí nevzali. Sam odešla do práce. Po nějaké době tam přišli i dvojčata a práskly dveřmi a urval se kus zdi s tapetou. Pod tím se obejvil nápis: Nedovol aby tě strach z prohry vyřadil ze hry. Sam si vzpomněla na táta, dala výpověď v práci, přestěhovala se k Rhondě. Večer šla na turnaj, ale ještě předtím šla do šatny fotbalistů, ašla tam Austina.. Austin: "Sam! Já vím že si myslíš že jsem..." Sam: "Podrazák?? Zbabělec??" Austin:"Počkej!!" Sam:"ne, ty počkej. Ukázalo se že si takovej jakej jsem si myslela. Já nepředstírala že jsem někdo jinej, pořád jsem to byla já a taky mě přede všema ponížili. Hele já nechci dělat scény. Přišla sem ti říct že vím jaký to je když se bojíš ukázat kdo jsi. I já se bála, ale teď už ne, už mi nezáleží na tom co si ostatní o mě myslí, protože já si věřím a vím že všechno dobře dopadne. A ikdyž nemám ani rodinu, ani práci, ani peníze na školný, seš to ty koho lituju....... Vím že kluk který mi psal ty maily je tam někde uvnitř, ale už na něj nemůžu čekat.. Protože čekat na to je stejný jako čekat na déšť v tomhle suchu.. Zbytečný a beznadějný.."
Sam potom potakala Carthera se kterým nakonec šla na turnaj. Myslela si že to zvládne, ale když všichni začali skandovat Austin, Austin, tak raději odešla, Austin si toho ale všiml a rzeběhl se do věži. Zastail ho ale táta. Otec: "Kam jdeš??" Austin: "Do věži!" Otec: Cože? Ty si chceš zníčit svůj sen?!?!" Austin: "Ne tati, to je tvůj sen!" A odešel za Sam. Tý řekl že to měl udělat už dávno a políbil jí. Najednou na něj skápla kapka deště, tak řekl: "Promiň, ale já čekal na déšť!" Shleby zuřila, dvojčata taky.
Když si Sam balila věci, že se odstěhuje k Rhondě, vzala knížku pohádek, kterou odhodila a vypadla z ní závět, kde bylo že dům i restaurace a vše ostatní patří jí. Fiona i dvojčata musely všechny dluhy odpracovat v restauraci, která teď už patřila Sam. Dvojčata ještě museli najít pravý dopis z Princetonu, kde stálo, že byla přijata. Austin také, takže odjeli spolu do Princetonu.



VERONIKA MARS

21. července 2007 v 19:15 | anoušek |  filmy,seriály a pořady

VERONIKA MARS

25.5.2007 15:46 | anoušek | fylmi seriály pořady a pohádky


Veronica Mars se odehrává v kruhu zámožné komunity města Neptune v přímořském L.A. Tady určují pravidla mocní a bohatí, vlastní město i školu a zoufale se snaží udržet svá tajemství pod pokličkou. Naneštěstí pro ně, žije tu i Veronica Marsová (Kristen Bell), chytrá nebojácná 17-ti letá cool holka, která využívá toho, že její otec je soukromé očko, a řeší své vlastní případy.

Přes den Veronica studuje na místní střední škole, jako každý v jejím věku. Společnost jí dělá kolega-psanec Wallace Fennel (Percy Daggs III). Jsou však lidé na Neptune High, kterým se raději vyhýbá: jako její bývalý přítel Duncan Kane (Teddy Dunn) a jeho nejlepší přítel Logan Echolls (Jason Dohring). Každá škola má své rebely a na Neptune jsou to lidé jako Weevil (Francis Capra) a jeho P.C.H. Bike Club boys (motorkářská banda).

Po večerech se Veronica stará o svého otce, bývalého šerifa Keitha Marse (Enrico Colantoni) a pomáhá mu řešit jeho případy v detektivní kanceláři. Díky svým znalostem z branže a kvalitnímu digitalnímu fotoaparátu odkrývá Veronica ta nejtemnější tajemství města Neptune, včetně toho, kdo před rokem zabil její nejlepší kamarádku a Duncanovu sestru, Lilly Kaneovou a s tím související otcovu potupu.

A tak Veronika hledá nové důkazy, které by očistily jméno jejího otce, přivedly zpět její matku a ji zbavily pověsti vyvrhele.
Celeste Kaneová Matka Lilly. Veronicu nikdy neměla ráda a své dceři zakázovala se s ní stýkat.
.....
Jïnak Veronica Mars se ve skutečnosti jmenuje Kirsten Bell


Fotky













garfield

21. července 2007 v 19:07 | anoušek |  pohádky

garfield


Garfield Něco o něm


Datum narození:
19.červen 1978
Místo narození:
Kuchyň maminky Leony
Váha po narození:
5 liber a 6 uncí
Nynější váha:
Perfektní:"Díky své váze jsem ve skvělé kondici"
Oblíbený sport:
Pilné spaní
Věrný přítel:
Pooky, jeho plyšový medvídek
Nejlepší přítel:
Oblíbené jídlo:
Lasagně
Oblíbený úkryt:
Kamarád na hraní:
Odie:"Psi jdou přirozená cesta, jak nám říct, že na tom můžeme být i hůř"
Koníčky:
Jedení a spaní:"Možná je toho k životu potřeba víc, ale doufám, že ne!"
Oblíbený nápoj:
Káva:"Dost silná, aby postavila na nohy"
Oblíbený citát:
"Ráno je lepší, když začíná později"
Oblíbený znak:
Lenost:"Někdo říká lenost. Já říkám hluboké myšlení."
Oblíbené cvičení:
Nesnáší:
Pavouky a pošťáky
Garfield
Obsah fóra garfield.nostromo.cz
Garfield ve filmuGarfield ve filmuGarfield ve filmu

Animace Garfielda



simpsonovi

21. července 2007 v 19:02 | anoušek |  pohádky

simsnovi


HomerBart
MargeLíza
MaggieSpringfield
Rodina










HOMER14.JPG
HOMER15.JPG
HOMER17.JPG
HOMER18.JPG
HOMER19.JPG
HOMER21.JPG
Zde nidko není















ŠKOLNÍ TABULE
Už nikdy nebudu prodávat pozemky na Floridě.
Nikdo nechce čichat můj pot z podpaží.
Můj zadek si nezaslouží vlastní webovou adresu.
Už nikdy nebudu házet parukou pana ředitele.
Už nikdy nebudu zvracet, když se mi nebude chtít.
Už nikdy nebudu použ. zkr.
Už nikdy neodběhnu od nedokončené pr
Já nejsem zubař.
Já nejsem zlý plivací stroj.
Bláto není jedno ze 4 potravinových skupin.
Nikdo není zaujatý mými spodkami.
Nikdy nevyhraji Emmy.
Už nikdy nebudu jíst věci pro peníze.
Už nikdy nebudu křičet "ona je mrtvá" během čtení prezentace.
Už nikdy nebudu pomlouvat New Orleans.
Už nikdy nebudu rozprodávat školní majetek.
Už nikdy nebudu jezdit na chodbě po skateboardu.
Už nikdy nebudu udávat pro mafii.
Už nikdy nebudu brečet na veřejnosti.
Už nikdy nebudu do třídy vodit ovci.
Už nikdy nebudu hrát záchvaty.
Už nikdy nebudu jezdit v ředitelově autě.
Už nikdy nebudu kvičet křídou.
Už nikdy nebudu plýtvat křídou.
Už nikdy nebudu zahrabávat spolužáka.
Už nikdy nebudu tykat panu řediteli.
Už nikdy nebudu říkat Luborovi trapák.
Už nikdy nebudu učit své kamarády létat.
Už nikdy neprospím mé vzdělání.
Už nikdy nepodpálím ředitele Skinnera.
Už nikdy si nebudu hrát s nervovým plynem.
Už si nikdy od nikoho nepůjčím peníze.
Červený nos neznamená opilost.
Chlapecké WC není vodní park.
Nemám diplomatickou imunitu.
Káva neni pro děti.
Nebudu prodávat zázračné léky.
Nemůžu odpouštět hříchy.
Orgánové transplantace raději nechám profesionálům.
Pěna na holení není sprej do nosu.
Požární cvičení nevyžaduje nutně oheň.
Slipy se nosí zevnitř.
Tento trest není nudný ani bezvýznamný.
To jsem neměl dělat.
Toto dělám jen jednou za rok.
Učitel není malomocný.
Uvolněné zuby nepotřebují moji pomoc.
Už nikdy se nebudu chválit.
Všichni se smějí mně, ne se mnou.
Každý je už unavený z toho příběhu Richarda Gerea.
Neexistoval žádný řecký bůh jménem "Prďacus".
Červený nos soba Rudolfa nesouvisí s alkoholem.
Střílení paintballových kuliček neni forma umění.
Strašidlo není záložka.
Pivo v obale od mléka není mléko.
Rýpaní do mrtvého medvídka čistotného není výzkum.
Svobodný čtyřicátník není na smích.
Sendviče by neměly obsahovat písek.
Nebudu... ( Bart potom rozsekne tabuli sekerou.)
Tato škola nepotřebuje "změnu režimu".
( Narážka na válku v Iráku.)
Milhouse si netestoval svou hloupost.
Ryby nemají rády kávu.
Upír není povolání.
Rozbulet Milhouse není vědecký projekt.
Žádne cereálie po mně nejsou pojmenované.
( Vysílané krátko potom co se v USA začali prodávat cereálie Barta Simpsona.)
Nejsem Charlie Brown v kyselině.
Sranda nemá rozměry.
Krkání do nádoby neni vědecký projekt.
Nemělo by my být 21 let.
( Narážka na to, že postavy v seriálu nestárnou.)
Genetika není ospravedlnění.
Oheň není čistící prostředek.
Nebudu splachovat důkazy.
Nebudu strašit víceprezidenta.
"Ostrov Pokušení" nebyl laciná blbost.
Křeček neměl "plný život".
Nebudu zveřejňovat ředitelovu úvěrovou zprávu.
Nebudu skrývat léky naší paní učitelky.
Nebudu "vypouštět psy".
Kabelová televize není mrtvá.
Hodina by neměla skončit tragédií.
Vzorek moči budu poskytovat jen když mě o to požádají.
Nebyl jsem šestým Beatlesákem.
Nejsem úřadující prezident.
( Narážka na volební debakl v roce 2004.)
Nebudu poslouchat hlasy v mé hlavě.
Nemůžu si najmout zastupujícího studenta.
Nebudu tancovat na pohřbu spolužáka.
Nejsem tu pro "prdící" stipendium.
Nehořlavé není výzva.
Vybíjená končí u dveří v tělocvičně.
Krkání není ústní projev.
Třídní šašek není placené místo.
Z hnoje nevytvořím umělecké dílo.
Nevidím mrtvé lidi.
Indiánská pohřebiště nejsou naším kulturním dědictvím.
Nebudem používat dvojité zápory.
Nevyhrál jsem Nobelovu cenu za prdění.
Nebyl jsem tam ani jsem to neudělal.
Vycvičená opice by nemohla učit tělocvik.
Sherri se nevrátí.

shrek

21. července 2007 v 18:59 | anoušek |  pohádky

Z filmu Shrek Třetí



O pohádce Shrek
Popis:Shrek, zelený obr s tykadly mimozemšťanů, žije sice docela sám, ale šťastně ve svém domku na samotě u lesa až do chvíle, kdy je doslova přepaden nekonečným zástupem známých i méně známých pohádkových postaviček, které byly vyhoštěny z království nevzhledného a zakyslého Lorda Farquaada. Ve snaze zjednat pořádek a hlavně vrátit klid do svého příbytku Shrek Farquaadovi slíbí, že vysvobodí ze zajetí obávaného draka krásnou princeznu Fionu a přivede mu ji, aby se stala jeho ženou. S pomocí mazaného oslíka, ochotného pro Shreka udělat cokoli, jen ne zmlknout aspoň na okamžik, obr svůj slib splní, jenže pak se to nějak podivně zamotá, zaplete a zkomplikuje, takže je všechno nakonec úplně a docela jinak...
Na první pohled je Shrek, který oživl ve studiu DreamWorks počítačovou animací (nepřehlédněte hvězdné obsazení těch, co propůjčili své hlasy), pohádkou se vším všudy. Setkáte se v ní např. se třemi malými prasátky, Sněhurkou i jejími sedmi trpaslíky, zlým vlkem a neposedným oslíkem, budete se bát zlého draka a radovat se ze záchrany půvabné princezny, ale záhy zjistíte, že každá z těch důvěrně známých postav je přinejmenším stejně svérázná jako titulní hrdina, zemitý obr s květnatou mluvou. Fiona dokáže bojovat jakoby si jen "odskočila" z Matrixe a navíc večer co večer uléhá s tíživým tajemstvím. I drak se ve finále vybarví ve zcela nečekaném světle a oslík co neví, nepoví a ještě přidá vlastní komentář, aby se to nepletlo. Shrek je zkrátka pohádkou naruby, neamericky ironickou parodií na pohádková klišé, při níž se srdečně zasmějí všichni. Víc a zasvěceněji ale určitě ti, co už odrostli věku klasických pohádek, což potvrzuje i výběr filmu do hlavní soutěže letošního MFF v Cannes.Shrek - Shrek

kreslené

13. července 2007 v 17:11 | sokolky

lidé

10. července 2007 v 17:02


zajíčci

10. července 2007 v 16:58
4.3.2007 15:51 | Váš Cvrček | Animace-Zvířata

animace 1

10. července 2007 v 16:55

další animace

10. července 2007 v 16:54

love animace 2

10. července 2007 v 16:52




walt disney

10. července 2007 v 16:49

walt disney obrazky






















vtipy každého druhu

9. července 2007 v 19:39 | sokolky |  vtipy
ožrala

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?"
"Hledám moje auto!"
"A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?"
" Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"
Zrádná řeka
Zataví policejní auto u řeky a řidič se ptá kolegy: ,,Dá se tu někde přejet?" ,,Jasně, tady!" Auto zajede do řeky jen to žbluňkne. ,,To jsem blázen", vrtí hlavou policajt. ,,Před chvílí tudy šla kachnička a bylo jí to popás!"
Vtip o blondýnce
Jede blondýnky autem a zastaví jí policajt a říká jí:,,Madam překročila jste padesátku!" A blondýnka na to:,,To v tom klobouku vipadám tak staře????"
V obchodě
Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?"Jablka, prosím".Tak mi dejte kilo.
"S radostí".
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam".
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
"Banány".
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:
"Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK"!!!
Blondýnka na přechodu
Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba? -???- Chtějí nakrmit zebru.
Blondýnka a vibrátor
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé.


Vymývání mozků
Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Měření IQ
Jak se blondýnce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

Zábava
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

Svatba
Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
Řeknete jí, že je těhotná.
A na co se vás zeptá?
"A je to moje?"

Ryba
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

V letadle
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Oblíbenost
Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s vámi dvě noci v řadě.

Útěk
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Pohřeb
Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?
Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas.

Třetí člen rodiny
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím... rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

Nehoda a katastrofa
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.
Cestou z pohřbu
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."

Ze hřbitova
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou
a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů.
Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana?
To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Pohřeb
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny.
Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně
podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"

Biblické moudro
Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.

Výdrž
Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...

Absolutní prověrka
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických a
psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu
v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník
ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

V pohřebním ústavu:
"Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte,
tchýně není ještě tak úplně po smrti."

Nové auto
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

O supech
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.

Bigamie
Víš, co je trestem za bigamii?
Dvě tchýně.

Ze zákonů
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Zpětná vazba
V malé restauraci nápis na dveřích:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele.
Pokud ne, pošlete sem svou tchýni."

Nechtěná návštěva
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:
"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak
dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"
"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."
"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"

Štastnou cestu
Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma.
Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká:
"Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak."
Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek,
a než stihne tatínek mrknout, povídá:
"Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"

Zvyk je zvyk
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

Smíšené pocity
Víte, co jsou to smíšené pocity?
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.
Pepíček přišel domů celý mokrý. "Co se ti stalo?" ptá se matka. "Hráli jsme si na psy." "No a co?" "Já byl patník"
Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!" "Co je, hoří snad?" "Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."
Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."
Příjde Pepíček k doktorovi a povídá: Já bych chtěl bratříčka. Doktor se zamyslí a po chvilce vytáhne krabičku pilulek a podává ji Pepíčkovi se slovy: Nasyp vždy potají tatínkovi jednu tabletku ráno a večer do kávy nebo do čaje. Pepíček spokojeně odejde. Večer po večeři si tatínek udělá svou oblíbenou kávu. Pepíček se zamyslí: Co kdybych to tam vysypal všechno? Taky tak udělá. Po týdnu se sejde opět s doktorem a ten povídá: Tak, jak si dopadl? Pepíček odpovídá: Ani se neptejte. Máma je těhotná, sestra je těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů.
Paní učitelka stojí zády k dětem a něco píše na tabuli. Tu jí upadne křída na zem. Ohne se tedy pro ní, ale jak se ohne, rozeběhne se Pepíček z poslední lavice a foukne jí ho tam zezadu. Paní učitelka se na něj zděšeně otočí: "No Pepíčku, co to proboha má znamenat?" "No co co, paní učitelko, mám ho snad vyndat?" "No, to né, Pepíčku. Ale ta drzost!!!"
Pepíček si jde koupit čokoládu a ta stojí víc než normálně. Tak prodavačce říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu." Přijde k mamince a říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu", ta mu říká: "Neotravuj". Jde k vládě a říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu". A poslanec říká: Ty jsi blbý děcko, zdražili jsme všecko".
Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru.
Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince:
"Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!"
"Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby."
"Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."
Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Paní učitelka dá dětem za domací úkol vymyslet tři slova. Když Pepíček příjde domů, vejde do kuchyně a maminka zrovna loupe brambory. Jedna jí spadne a ona povídá "KU*VA". Pepíček si to zapamatuje a jde do obýváku uvidí tatínka a ten křičí "HURÁ". Pepíček si to zapamatuje, a jde na záchod. Na záchodě je babička chytla záchodového pavoučka a říká "MALÝ ZÁCHODODOVÝ PAVOUČEK" Pepíček si to zapamatuje. A když ho paní učitelka vyvolá, co vymyslel za slovo, Pepíček odpoví "KŮ*VA". A paní učitelka mu rozčíleně povídá: "Pepíčku ty asi půjdeš k panu řediteli",a Pepíček zvolal "HURÁ". Paní učitelka povídá "Pepíčku víš kdo je to pan ředitel? "MALÝ ZÁCHODOVÝ PAVOUČEK".
Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala!"

Paní učitelka píše Pepíčkovi poznámku:
"Umejt-smrdí!"
Tatínek druhý den odepíše:
"Učit-nečuchat!"
Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci."
"Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!"
"No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."
Děti dostaly domácí úkol na téma: Moje cesta do školy. Janička:
"Jdu do školy parkem, potom přejdu ulici..."
Ostatní děti napsaly podobné věci... Vstane Pepíček a čte:
"Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl..."
"Dost!" vykřikne rozčilená učitelka. "Pepíčku, hybaj k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů.
"Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."
Paní učitelka zkouší Pepíčka, který poněkud špatně chápe: "Pepíčku, co nám dává husa?"
"Sádlo."
"No a co ještě?"
"Sádlo."
"No tak přemýšlej, Pepíčku. Na čem spí tvůj tatínek?"
"Na mámě."
"No tak! Na čem?"
"Na posteli."
"A čím se přikrývá?"
"Novinama."
"No tak! Čím se přikrýváš ty?"
"Peřinou."
"No výborně. A co je v tý peřině?"
"Peří."
"No konečně, Pepíčku. Tak co nám ještě dává husa?"
"Sádlo."
Ve třídě se ptá učitelka žáků, ve které rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně. Celá třída se hlásí, jen Pepíček ne.
"Maruško, no tak?"
"Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto."
"A ty, Karlíčku?"
"Maminka říká, že nám chybí chalupa."
Paní učitelka se ptá dál: "Vám nic neschází, Pepíčku?"
Pepíček zavrtí hlavou a povídá: "Od včerejška už ne! Včera říkal táta mámě, že chytil kapavku. A máma na to odpověděla: Tak to bylo to poslední, co nám ještě scházelo!"
Ptá se Pepíček maminky: "Mami, proč jsem černý a ty s tatínkem bílí?"
Maminka mu odpoví: "To bylo tak - byli jsme s tatínkem na svatební
cestě a na pláži se strhla taková jebačka, že můžeš být rád, že nejsi tuleň.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"

Před Vánocemi se paní učitelka ptá žáků: "Copak byste chtěli dostat od Ježíška?"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, prosím. já bych chtěl tampon!"
"Tampon? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."

Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"
Pepíček: "Prosím, minulý!"

Ptá se učitel:
"Pepíčku, čím bys chtěl být?"
"Hracím automatem."
"A proč?"
"Protože nic nedělá, jen bere peníze."
"Pepíčku,10 minut zpoždění!!!"
"Já taky, pane učiteli!!!!!!"

Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malý holčičky děti?"
"Ne, to víš, že nemůžou."
Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla,
jak říká ostatním dětem: "Je to OK, můžem tu hru hrát znova."

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka
a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne.
Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu:
"Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"

Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška:
"Aufvídrzén."
"Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.
Další se hlásí Karlík:
"Kinder."
"Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón.
Jako třetí zvedá ručičku Pepíček:
"Soulož."
"Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka.
Pepíček však odpoví:
"To sice ne, ale je to gut!"


jak psát smajlíky

9. července 2007 v 19:36 | sokolky |  smajlíci
Smajlíci, to jsou naši věční kamoši

:-) ....................... úsměv, veselý výrok
:-)) ....................... veselý úsměv
;-) ....................... laškovný smích, Joke, "já to tak nemyslím"
:-( ....................... smutek
:-(( ....................... velký smutek
:-| ....................... neutrální, spíše vážný
:-7 ....................... úšklebek
:-II ....................... rozzlobený
:-O ....................... údiv
:-p ....................... vypláznutý jazyk
:-D ....................... široký úsměv, smích
:) ....................... choulostivá situace "já jsem to tak nemyslel"
(0) ....................... miluji Tě
(X) ....................... rozchod, je konec :-(
:oDDD ....................... šílený smích
-:-( ....................... skuteční punkéři se nesmějí
3:] ....................... úsměv domácího mazla
3:[ ....................... vážný domácí mazel
:-0 ....................... ticho prosím
:-: ....................... mutanský úsměv
:-)(-: ....................... polibek
3:-) ....................... kráva (jak se to vezme)
@--))--- ....................... růže z lásky (ale není to pravidlem)
<3 ....................... srdíčko pro tvoji lásku
<-> ....................... sluší Ti to, ale úplně všude (i tam dole)
0<| ....................... jdem pařit
!!! ....................... gratuluji (v mobilu se vykřičníky dělají obráceně!)
>-| ....................... na zdraví
ID ....................... dáme pauzu
;:; ....................... nemrač se, úsměv Ti sluší víc :-)
_Y_ ....................... mám volno..a co ty???
(I) ....................... jdeme ven???
>*< ....................... bomba
%-| ....................... těš se!!! Nemám dobrou náladu...!!!
:-> ....................... sarkastická poznámka
;-> ....................... sarkastická poznámka hraničící s opilostí
:-| ....................... pch, no a co?
:-/ ....................... nejsem ve své kůži...
;-( ....................... smutek, mrzí mě to, stve
:-< ....................... hodně velký smutek
(-: ....................... jsem levák
%-) ....................... díval jsem se na monitor nepřetržitě celý den
Q-) ....................... mám potápěčské brýle a šnorchl
:--) ....................... dělám na tebe dlouhej nos
:-)-== ....................... mám kravatu
:-)x ....................... jsem číšník
:~) ....................... mám dvakrát zlomený nos
:-| ....................... jsem orangután
8-O ....................... jsem je blázen
:- } ....................... mám vousy
:u) ....................... mám legrační nos
:- =) ....................... jsem starší pán s knírkem
:-| ....................... snažím se usmát, ale moc mu to nejde
:-q ....................... snažím se dotknout jazykem nosu
8:-) ....................... jsem kouzelník
X-( ....................... právě jsem umřel
,-) ....................... mám jen jedno oko, které pláče
..-) ....................... mám jen jedno oko
@:-) ....................... mám turban
(:| ....................... jsem intelektuál
[:-) ....................... mám na hlavě walkmana
:-9 ....................... olizuji si rty
*:o) ....................... jsem klaun
:-o ....................... posílám polibek
*<:-) ....................... mám klobouk Santa Clause
@= ....................... jsem pro nukleární válku
C=:-) ....................... jsem šéfkuchař
:-C ....................... jsem potlučený
:-X ....................... mám zapečetěná ústa
:-S ....................... mluvím nesouvisle
O:-) ....................... jsem anděl
O-) ....................... mám potápěčské brýle
:-Q ....................... jsem kuřák
|-O ....................... zívám
|-I ....................... jsem ospalý
´:-) ....................... oholil jsem si ráno jedno obočí
+-:-) ....................... jsem papež nebo kněz
:=) ....................... mám dva nosy
-:-) ....................... jsem vyznavač punku
=:-) ....................... mám punčochu přes hlavu
:-& ....................... mám svázaný krk
:<) ....................... jsem namyšlený
:*) ....................... jsem opilý
[:] ....................... jsem robot
8-) ....................... mám sluneční brýle B:-) ....................... mám sluneční brýle, ale na čele
::-) ....................... mám normální brýle
B-) ....................... mám brýle s umělohmotnými obroučkami
8:-) ....................... jsem malá holčička
:-)-8 ....................... jsem velká holčička
:-{) ....................... mám knír
:-{} ....................... mám namalovaná ústa rtěnkou
}:-) ....................... jsem paroháč
{:-) ....................... mám příčešek, nebo nosím pěšinku uprostřed
:-[ ....................... jsem upír
:-E ....................... jsem upír s vyceněnými zuby
:-F ....................... jsem upír s jedním zubem
:-7 ....................... právě jsem učinil křivé prohlášení
:-* ....................... snědl jsem něco kyselého
:-)~ ....................... slintám
:-~) ....................... jsem nachlazen
:´-( ....................... pláču
:´-) ....................... pláču štěstím
:-@ ....................... křičím
:-# ....................... nosím šle
:^) ....................... mám zlomený nos
:v) ....................... mám zlomený nos, ale na druhou stranu
:_) ....................... padá mi nos


Pokud jsou tady nějaké chyby, tak si jich nevšímejte :))))

velcí smajlíci

9. července 2007 v 19:32 | sokolky |  smajlíci
http://imgsrv1.ftipky.cz/smajlici_na_hromadce.jpg

http://inkscape.prosim.org/images/grafika/smajlici2.png

pro dobrou náladu

9. července 2007 v 19:30 | sokolky |  smajlíci




MÁŠ SMUTNOU NÁLADU?
TAK SE USMĚJ NA SVĚT!

PUSTÍME SE DO TVÉ NOVÉ LEPŠÍ NÁLADY!





TAK CO, POVEDLO SE?
JESTLI NE, TAK SMAJLÍKUJ DALŠÍCH 5 MINUT! :o)
NO TAK, USMĚJ SE!!!
TAK CO, UŽ?
(o: JESTLI ANO, TAK TO JE JEDINĚ DOBŘE! :o)
MĚJ SE BÁJEČNĚ!!!

super smajlíci

9. července 2007 v 19:03 | sokolky |  smajlíci






ADRESY

5. července 2007 v 13:57 | lula a ája |  adresy na super stránky
http://www.funnyftipy.estranky.cz/clanky/dollzky/mm DOLLZKY
http://kr.kids.yahoo.com/girls/ DOLLZKY
www.kralici.cz KRÁLÍCI
http://www.ehry.net/hry-online-zdarma/game/484/Bobs-Morning/ HRY
http://www.akva-exo.cz/chovatelske-potreby/pro-hlodavce/klece/ POTŘEBY PRO HLODAVCE
http://www.krecci-moji.estranky.cz/stranka/plemena KŘEČCI
Hudba:
Texty:
Stránky pro holky:
Hry:
Něco na sebe:
Mekeovry:
Kde stahovat ICQ:
Icq je už nudné? zkuste 3D chat - IMVU!!!
Nebo QIP!!!
Veslařské oddíly:
A jedny stránky našich milých zelených soupeřek!
Chcete se seznámit?
Chaty bez downloadu:
Referáty!!!... proč ztráty?
Spolužáci
Kdyby vám tady něco chybělo tak to napiště. Vše budu postupně přidávat. ;-)