HLASUJ PRO MĚ (MILEY),JSEM TAM JAKO ANETA tady
CHCEŠ SE SPŘÁTELIT KLIKNI ZDE
SI PROTI TESTOVÁNÍ NA ZVÍŘATECH?PODEPIŠ SE TADY
PŘIHLAŠ SE DO SOUTĚŽE O NEJ SONG TADY

MOJE ADOPTOVANÁ PIXELKA OD luciferky.s

žako
bertík

vtipy každého druhu

9. července 2007 v 19:39 | sokolky |  vtipy
ožrala

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?"
"Hledám moje auto!"
"A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?"
" Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"
Zrádná řeka
Zataví policejní auto u řeky a řidič se ptá kolegy: ,,Dá se tu někde přejet?" ,,Jasně, tady!" Auto zajede do řeky jen to žbluňkne. ,,To jsem blázen", vrtí hlavou policajt. ,,Před chvílí tudy šla kachnička a bylo jí to popás!"
Vtip o blondýnce
Jede blondýnky autem a zastaví jí policajt a říká jí:,,Madam překročila jste padesátku!" A blondýnka na to:,,To v tom klobouku vipadám tak staře????"
V obchodě
Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?"Jablka, prosím".Tak mi dejte kilo.
"S radostí".
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam".
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
"Banány".
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:
"Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK"!!!
Blondýnka na přechodu
Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba? -???- Chtějí nakrmit zebru.
Blondýnka a vibrátor
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé.


Vymývání mozků
Jak se blondýnkám vymývá mozek?
Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Měření IQ
Jak se blondýnce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

Zábava
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

Svatba
Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
Řeknete jí, že je těhotná.
A na co se vás zeptá?
"A je to moje?"

Ryba
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.

V letadle
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Oblíbenost
Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s vámi dvě noci v řadě.

Útěk
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Pohřeb
Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?
Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas.

Třetí člen rodiny
Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím... rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."

Nehoda a katastrofa
Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?
Nehoda je když taxík přejede vaši tchýni.
Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.
Cestou z pohřbu
"Nazdar, jak se máš?"
"Akorát jdu z pohřbu své tchýně."
"A proč jsi tak poškrábaný?"
"Bránila se..."

Ze hřbitova
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou
a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů.
Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana?
To on napadl tchýni a zakousl ji."
"To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Pohřeb
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny.
Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně
podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"

Biblické moudro
Adam - jediný šťastlivec, který neměl tchýni.

Výdrž
Víte, jak se dlouho vydržíte koukat na tchýni jedním okem?
Dokud nezmáčknete kohoutek...

Absolutní prověrka
Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických a
psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
"Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji."
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu
v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
"Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat."
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník
ven, celý od krve, a říká:
"V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

V pohřebním ústavu:
"Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte,
tchýně není ještě tak úplně po smrti."

Nové auto
"Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř."

O supech
Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní?
Sup počká, až umřeš, než se na tebe vrhne.

Bigamie
Víš, co je trestem za bigamii?
Dvě tchýně.

Ze zákonů
Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Zpětná vazba
V malé restauraci nápis na dveřích:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele.
Pokud ne, pošlete sem svou tchýni."

Nechtěná návštěva
Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji:
"Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak
dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte?"
"Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat."
"Vy nechcete zůstat ani na čaj?"

Štastnou cestu
Tchýně se chystá na dlouhý výlet a před odjezdem se zastaví u zetě doma.
Popíjejí kávu a povídají o všem možném. Najednou tchýně koukne na hodiny a říká:
"Jejda, to už jsou tři? Tak to musím hned vyrazit, jinak mi ujede vlak."
Začne se ve spěchu oblékat, když v tom z pokoje vyrazí synek,
a než stihne tatínek mrknout, povídá:
"Babi, nemusíš spěchat, táta dal hodiny o dvě napřed!"

Zvyk je zvyk
"Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?"
"Abych si nemusel zvykat na novou tchýni."

Smíšené pocity
Víte, co jsou to smíšené pocity?
Když vaše tchýně padá do propasti ve vašem autě.
Pepíček přišel domů celý mokrý. "Co se ti stalo?" ptá se matka. "Hráli jsme si na psy." "No a co?" "Já byl patník"
Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem: "Deset litrů benzínu, honem!" "Co je, hoří snad?" "Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná."
Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."
Příjde Pepíček k doktorovi a povídá: Já bych chtěl bratříčka. Doktor se zamyslí a po chvilce vytáhne krabičku pilulek a podává ji Pepíčkovi se slovy: Nasyp vždy potají tatínkovi jednu tabletku ráno a večer do kávy nebo do čaje. Pepíček spokojeně odejde. Večer po večeři si tatínek udělá svou oblíbenou kávu. Pepíček se zamyslí: Co kdybych to tam vysypal všechno? Taky tak udělá. Po týdnu se sejde opět s doktorem a ten povídá: Tak, jak si dopadl? Pepíček odpovídá: Ani se neptejte. Máma je těhotná, sestra je těhotná, já si nesednu a pes nemůže do schodů.
Paní učitelka stojí zády k dětem a něco píše na tabuli. Tu jí upadne křída na zem. Ohne se tedy pro ní, ale jak se ohne, rozeběhne se Pepíček z poslední lavice a foukne jí ho tam zezadu. Paní učitelka se na něj zděšeně otočí: "No Pepíčku, co to proboha má znamenat?" "No co co, paní učitelko, mám ho snad vyndat?" "No, to né, Pepíčku. Ale ta drzost!!!"
Pepíček si jde koupit čokoládu a ta stojí víc než normálně. Tak prodavačce říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu." Přijde k mamince a říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu", ta mu říká: "Neotravuj". Jde k vládě a říká: "Máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu". A poslanec říká: Ty jsi blbý děcko, zdražili jsme všecko".
Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru.
Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince:
"Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!"
"Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu a nevyplaší ti ryby."
"Ale ne, o plašení nejde. Sežrala mi veškerou návnadu."
Malý Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Paní učitelka dá dětem za domací úkol vymyslet tři slova. Když Pepíček příjde domů, vejde do kuchyně a maminka zrovna loupe brambory. Jedna jí spadne a ona povídá "KU*VA". Pepíček si to zapamatuje a jde do obýváku uvidí tatínka a ten křičí "HURÁ". Pepíček si to zapamatuje, a jde na záchod. Na záchodě je babička chytla záchodového pavoučka a říká "MALÝ ZÁCHODODOVÝ PAVOUČEK" Pepíček si to zapamatuje. A když ho paní učitelka vyvolá, co vymyslel za slovo, Pepíček odpoví "KŮ*VA". A paní učitelka mu rozčíleně povídá: "Pepíčku ty asi půjdeš k panu řediteli",a Pepíček zvolal "HURÁ". Paní učitelka povídá "Pepíčku víš kdo je to pan ředitel? "MALÝ ZÁCHODOVÝ PAVOUČEK".
Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala!"

Paní učitelka píše Pepíčkovi poznámku:
"Umejt-smrdí!"
Tatínek druhý den odepíše:
"Učit-nečuchat!"
Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci."
"Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!"
"No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."
Děti dostaly domácí úkol na téma: Moje cesta do školy. Janička:
"Jdu do školy parkem, potom přejdu ulici..."
Ostatní děti napsaly podobné věci... Vstane Pepíček a čte:
"Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl..."
"Dost!" vykřikne rozčilená učitelka. "Pepíčku, hybaj k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů.
"Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."
Paní učitelka zkouší Pepíčka, který poněkud špatně chápe: "Pepíčku, co nám dává husa?"
"Sádlo."
"No a co ještě?"
"Sádlo."
"No tak přemýšlej, Pepíčku. Na čem spí tvůj tatínek?"
"Na mámě."
"No tak! Na čem?"
"Na posteli."
"A čím se přikrývá?"
"Novinama."
"No tak! Čím se přikrýváš ty?"
"Peřinou."
"No výborně. A co je v tý peřině?"
"Peří."
"No konečně, Pepíčku. Tak co nám ještě dává husa?"
"Sádlo."
Ve třídě se ptá učitelka žáků, ve které rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně. Celá třída se hlásí, jen Pepíček ne.
"Maruško, no tak?"
"Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto."
"A ty, Karlíčku?"
"Maminka říká, že nám chybí chalupa."
Paní učitelka se ptá dál: "Vám nic neschází, Pepíčku?"
Pepíček zavrtí hlavou a povídá: "Od včerejška už ne! Včera říkal táta mámě, že chytil kapavku. A máma na to odpověděla: Tak to bylo to poslední, co nám ještě scházelo!"
Ptá se Pepíček maminky: "Mami, proč jsem černý a ty s tatínkem bílí?"
Maminka mu odpoví: "To bylo tak - byli jsme s tatínkem na svatební
cestě a na pláži se strhla taková jebačka, že můžeš být rád, že nejsi tuleň.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je na tabuli nakreslená ta prdel?"

Před Vánocemi se paní učitelka ptá žáků: "Copak byste chtěli dostat od Ježíška?"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, prosím. já bych chtěl tampon!"
"Tampon? A víš ty vůbec, co to je?"
"No to nevím, ale musí to bejt něco báječnýho. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat..."

Ptá se paní učitelka: "Když řeknu: Jsem mladá a hezká - jaký je to čas?"
Pepíček: "Prosím, minulý!"

Ptá se učitel:
"Pepíčku, čím bys chtěl být?"
"Hracím automatem."
"A proč?"
"Protože nic nedělá, jen bere peníze."
"Pepíčku,10 minut zpoždění!!!"
"Já taky, pane učiteli!!!!!!"

Pepíček přiběhl domů a ptá se: "Mamí, můžou mít malý holčičky děti?"
"Ne, to víš, že nemůžou."
Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla,
jak říká ostatním dětem: "Je to OK, můžem tu hru hrát znova."

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka
a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne.
Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu:
"Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"

Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška:
"Aufvídrzén."
"Výborně, Maruško!" chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.
Další se hlásí Karlík:
"Kinder."
"Správně, Karlíku!" opět chválí učitelka a podává bonbón.
Jako třetí zvedá ručičku Pepíček:
"Soulož."
"Pepíčku, to ale není německy!" napomíná ho učitelka.
Pepíček však odpoví:
"To sice ne, ale je to gut!"

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 kyka02 kyka02 | E-mail | 14. září 2008 v 16:34 | Reagovat

Hele Aneto s těma vtipama o blondýnách si mě teda pěkně nasrala K.H.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama